Перейти на полную версию сайта
+7 (495) 971-03-16
Заказать звонок

Анекдоты и юмор для беременных

Дарим вам улыбки )

 Мысли беременной женщины

1. Мне кажется, что именно я окажусь бесплодна! 2. Вот так всегда - беременеют те, кому это совершенно не нужно! 3. О, грудь увеличилась - здравствуйте, месячные! 4. Алло, месячные! Здравствуйте?!! 5. Почему бы не посмотреть, как пользуются этими тестами... 6. Две полоски...странно...наверное, передержала... 7. Вот и доктор подтвердил...интересно, а муж поверит? 8. Как это ужасно! Никаких сигарет, вина и ночных клубов! 9.Зачем постоянно сдавать эти анализы? Так они точно что-нибудь да найдут! 10. Никогда не замечала, какая мерзкая эта мятная зубная паста! 11. Ну почему он постоянно жует эти вонючие чипсы? 12. Странно, почему мне не хочется соленого? Может быть, я ем слишком много арбузов? 13. Что-то живот медленно растет - к мальчику! 14. Ой, как живот стал быстро расти - к девочке! 15. Брюки совсем не застегиваются! Скоро придется лезть в этот дурацкий комбинезон! 16. Эй, желудок, ты долго будешь выделываться? 17. Странно, уже неделю не тошнит. Надо спросить у мамы, не опасно ли это? 18. Такое чувство, что вокруг одни психопаты! Так и порвала бы всех! 19. Люди, я люблю вас! 20. Надо же, ребенок зашевелился! А муж, как всегда, на работе! 21. Какая у меня кожа безобразная! 22. Ух ты, вот если бы грудь всегда такой оставалась! 23. Как все-таки удобно в этом комбинезончике! 24. Что-то спина стала уставать... 25. Эй, а ты что место не уступаешь? Или никогда беременной не была? 26. Везет заразе, поди родила уже давно! 27. Ну чего он постоянно трогает мой живот? Шел бы уже на работу! 28. Что-то спина давно не болела. Надо сдать анализы! 29. Интересно, как это они на своем УЗИ определили, что у меня мальчик...Я ничего особенного не вижу. 30.Ух ты, вот теперь вижу! Носик точно как у мужа! 31. Вообще, в беременности есть свои прелести... 32. Господи, когда уже эти роды? Или я сто лет буду так ходить? 33. Ну вот, снова на анализы, а потом еще эти декретные оформлять... 34. Надо выложить фотку с УЗИ на страничку, пусть подружки завидуют! 35. Ой, Ленка заглядывала! Надо срочно удалить фотку, а то эта дура сглазит! 36. На декретные обязательно куплю себе облегающие джинсы! 37. Хоть бы не родить раньше срока, а то мама не успеет выйти на пенсию! 38. И кто этот секс придумал? У мужчин одно на уме! 39. Не может быть! Я не слон, чтобы столько весить!! 40.У других мужья как мужья, а мой даже не пристает! 41. Что-то ребенок мало шевелится. Может, ему там тесно? 42. Ой, как распинался! Надо позвонить маме, вдруг я рожаю? 43. Нет, через три недели рожать, а он еще коляску не купил! 44. Да уж, на такой жуткой коляске пусть сам бы и ездил! 45.Так, почему я не рожаю? По сроку утром должна была родить! 46. Когда родишь-когда родишь?! Вам-то какая разница! Когда захочу, тогда и рожу! 47. Ой, кажется началось! Я не хочу рожать!!! 48. Боже мой, из меня вылилось ведро воды! Я рожаю Ихтиандра! 49. Эй, давай уже, рожайся хоть кто-нибудь, сил моих нет! 50. Ооо, как только рожу - сразу скажу мужу: Больше никакого секса!!! 

                           смешная

Смешные истории про беременных

Я когда беременная была (а срок рожать уже вот-вот должен был наступить), у нас что-то с краном в ванной случилось. Из него начала сильно бежать вода, которая тут же залила всю ванную комнату. И в итоге, видимо, от нервов у меня начались сильнейшие схватки, да еще и воды отошли. Я ору мужу, чтобы он срочно вызывал сантехников и скорую. А он бедный не знает, что делать, куда бежать. Позвонил сначала в скорую, потом и сантехника вызвал. Приехала бригада скорой, а у нас вода уже коридор заливает. Никогда не забуду глаза санитара и его фразу: "Нихрена себе, воды отошли!" Лежали вс, включая самого санитара. ***** Родилась как-то в одном роддоме девочка. Акушер, который принимал роды, тут же заметил две необычные вещи. Первая заключалась в том, что девчонка постоянно хохотала, а вторая - в том, что на одной ручке был плотно сжат кулачок. Когда же врач наконец-то разжал кулачок, то оказалось, что в нем зажата противозачаточная таблетка... ***** Случайно в поезде подслушал разговор. Один мужик говорит: - Моя жена, когда беременная была, прочитала книгу "Два капитана". Ну, в итоге два пацана у меня. Второй ему отвечает: - Ага, а моя "Три мушкетера" читала. Так в итоге три парнишки у нас родились. А третий аж побледнел: - Блин, моей рожать скоро, а она читает "Али-бабу и сорок разбойников"!

Если у вас первенец, второй малыш или третий )

Одежда

Первый малыш: покупаешь себе специальную одежду для беременных, чуть только тест покажет положительный результат. Второй малыш: носишь обыкновенную одежду, пока она не перестанет натягиваться на тело. Третий малыш: специальная одежда для беременных составляет весь твой гардероб.

Предродовая подготовка

Первый: все девять месяцев учишься правильному дыханию. Второй: ничему не учишься, потому что по первому опыту знаешь – оказалось бесполезно. Третий: с восьмого месяца просишь у врачей анестезию.

Одежда ребенка

Первый: всю одежду любимого чада стираешь с кипячением и аккуратно раскладываешь по оттенкам и цветам. Второй: стираешь только ту одежду, где тёмные пятна слишком заметны. Третий: «Мальчик в розовом? Да ладно вам, ничего страшного».

Тревожность

Первый: как только ребёнок кривит губки, берёшь его на ручки. Второй: берёшь ребёнка на ручки, только если он может своими криками разбудить первого ребёнка. Третий: чтобы не отвлекаться, показываешь первому ребёнку, как правильно качать коляску, чтобы заснул третий.

Соска упала!

Первый: если соска упала, не даёшь её ребёнку, пока не прокипятишь. Второй: упавшую соску можно промыть и водой из бутылочки – почему нет? Третий: соска упала? Можно вытереть её о подол и вернуть ребёнку.

Смена памперсов

Первый: меняешь их раз в час, независимо о того, нужно это или нет. Второй: памперсы меняешь каждые пару часов, если нужно. Третий: соглашаешься поменять памперсы, когда люди вокруг начнут жаловаться на запах.

Свободное время

Первый: почти всё время наблюдаешь за ребёнком, пока он играет, растёт и постигает мир. Второй: каждый день выбираешь время, чтобы не давать старшему ребёнку толкать, душить или бить младшего. Третий: каждый день выбираешь время, чтобы поискать в доме уютный уголок и побыть немного вдали от детей.

Ребёнок проглотил монету

Первый: тут же бежишь в больницу и в панике требуешь пропустить в рентген-кабинет вне очереди. Второй: проверяешь после похода ребёнка в туалет, вышла ли монетка естественным путём. Третий: вычитаешь проглоченную сумму из его денег на карман.

Откуда берутся дети?

Новости

Мы открываем группу в Ясенево.

Начало занятий 16 Июня. Запись в группу ...
Читать новость
/ Новости

Полное сопровождение родов

20 тыс рублей - полное сопровождение родов от заключения договора ...
Читать новость
/ Новости

Супер цена для Медведково и Алексеевской

6900р.+ 3фитнеса в подарок до конца недели цена на базовый ...
Читать новость
/ Новости
Все новости