Анекдоты и юмор для беременных
Дарим вам улыбки 🙂
Мысли беременной женщины
- Мне кажется, что именно я окажусь бесплодна!
- Вот так всегда — беременеют те, кому это совершенно не нужно!
- О, грудь увеличилась — здравствуйте, месячные!
- Алло, месячные! Здравствуйте?!!
- Почему бы не посмотреть, как пользуются этими тестами…
- Две полоски…странно…наверное, передержала…
- Вот и доктор подтвердил…интересно, а муж поверит?
- Как это ужасно! Никаких сигарет, вина и ночных клубов!
- Зачем постоянно сдавать эти анализы? Так они точно что-нибудь да найдут!
- Никогда не замечала, какая мерзкая эта мятная зубная паста!
- Ну почему он постоянно жует эти вонючие чипсы?
- Странно, почему мне не хочется соленого? Может быть, я ем слишком много арбузов?
- Что-то живот медленно растет — к мальчику!
- Ой, как живот стал быстро расти — к девочке!
- Брюки совсем не застегиваются! Скоро придется лезть в этот дурацкий комбинезон!
- Эй, желудок, ты долго будешь выделываться?
- Странно, уже неделю не тошнит. Надо спросить у мамы, не опасно ли это?
- Такое чувство, что вокруг одни психопаты! Так и порвала бы всех!
- Люди, я люблю вас!
- Надо же, ребенок зашевелился! А муж, как всегда, на работе!
- Какая у меня кожа безобразная!
- Ух ты, вот если бы грудь всегда такой оставалась!
- Как все-таки удобно в этом комбинезончике!
- Что-то спина стала уставать…
- Эй, а ты что место не уступаешь? Или никогда беременной не была?
- Везет заразе, поди родила уже давно!
- Ну чего он постоянно трогает мой живот? Шел бы уже на работу!
- Что-то спина давно не болела. Надо сдать анализы!
- Интересно, как это они на своем УЗИ определили, что у меня мальчик…Я ничего особенного не вижу.
- Ух ты, вот теперь вижу! Носик точно как у мужа!
- Вообще, в беременности есть свои прелести…
- Господи, когда уже эти роды? Или я сто лет буду так ходить?
- Ну вот, снова на анализы, а потом еще эти декретные оформлять…
- Надо выложить фотку с УЗИ на страничку, пусть подружки завидуют!
- Ой, Ленка заглядывала! Надо срочно удалить фотку, а то эта дура сглазит!
- На декретные обязательно куплю себе облегающие джинсы!
- Хоть бы не родить раньше срока, а то мама не успеет выйти на пенсию!
- И кто этот секс придумал? У мужчин одно на уме!
- Не может быть! Я не слон, чтобы столько весить!!
- У других мужья как мужья, а мой даже не пристает!
- Что-то ребенок мало шевелится. Может, ему там тесно?
- Ой, как распинался! Надо позвонить маме, вдруг я рожаю?
- Нет, через три недели рожать, а он еще коляску не купил!
- Да уж, на такой жуткой коляске пусть сам бы и ездил!
- Так, почему я не рожаю? По сроку утром должна была родить!
- Когда родишь-когда родишь?! Вам-то какая разница! Когда захочу, тогда и рожу!
- Ой, кажется началось! Я не хочу рожать!!!
- Боже мой, из меня вылилось ведро воды! Я рожаю Ихтиандра!
- Эй, давай уже, рожайся хоть кто-нибудь, сил моих нет!
- Ооо, как только рожу — сразу скажу мужу: Больше никакого секса!!!
Смешные истории про беременных
Я когда беременная была (а срок рожать уже вот-вот должен был наступить), у нас что-то с краном в ванной случилось. Из него начала сильно бежать вода, которая тут же залила всю ванную комнату. И в итоге, видимо, от нервов у меня начались сильнейшие схватки, да еще и воды отошли. Я ору мужу, чтобы он срочно вызывал сантехников и скорую. А он бедный не знает, что делать, куда бежать. Позвонил сначала в скорую, потом и сантехника вызвал. Приехала бригада скорой, а у нас вода уже коридор заливает. Никогда не забуду глаза санитара и его фразу: «Нихрена себе, воды отошли!» Лежали вс, включая самого санитара.
*****
Родилась как-то в одном роддоме девочка. Акушер, который принимал роды, тут же заметил две необычные вещи. Первая заключалась в том, что девчонка постоянно хохотала, а вторая — в том, что на одной ручке был плотно сжат кулачок. Когда же врач наконец-то разжал кулачок, то оказалось, что в нем зажата противозачаточная таблетка…
*****
Случайно в поезде подслушал разговор. Один мужик говорит:
— Моя жена, когда беременная была, прочитала книгу «Два капитана». Ну, в итоге два пацана у меня.
Второй ему отвечает:
— Ага, а моя «Три мушкетера» читала. Так в итоге три парнишки у нас родились.
А третий аж побледнел:
— Блин, моей рожать скоро, а она читает «Али-бабу и сорок разбойников»!
Если у вас первенец, второй малыш или третий 🙂
Одежда
Первый малыш: покупаешь себе специальную одежду для беременных, чуть только тест покажет положительный результат.
Второй малыш: носишь обыкновенную одежду, пока она не перестанет натягиваться на тело.
Третий малыш: специальная одежда для беременных составляет весь твой гардероб.
Предродовая подготовка
Первый: все девять месяцев учишься правильному дыханию.
Второй: ничему не учишься, потому что по первому опыту знаешь – казалось бесполезно.
Третий: с восьмого месяца просишь у врачей анестезию.
Одежда ребенка
Первый: всю одежду любимого чада стираешь с кипячением и аккуратно раскладываешь по оттенкам и цветам.
Второй: стираешь только ту одежду, где тёмные пятна слишком заметны.
Третий: «Мальчик в розовом? Да ладно вам, ничего страшного».
Тревожность
Первый: как только ребёнок кривит губки, берёшь его на ручки.
Второй: берёшь ребёнка на ручки, только если он может своими криками разбудить первого ребёнка.
Третий: чтобы не отвлекаться, показываешь первому ребёнку, как правильно качать коляску, чтобы заснул третий.
Соска упала!
Первый: если соска упала, не даёшь её ребёнку, пока не прокипятишь.
Второй: упавшую соску можно промыть и водой из бутылочки – почему нет?
Третий: соска упала? Можно вытереть её о подол и вернуть ребёнку.
Смена памперсов
Первый: меняешь их раз в час, независимо о того, нужно это или нет.
Второй: памперсы меняешь каждые пару часов, если нужно.
Третий: соглашаешься поменять памперсы, когда люди вокруг начнут жаловаться на запах.
Свободное время
Первый: почти всё время наблюдаешь за ребёнком, пока он играет, растёт и постигает мир.
Второй: каждый день выбираешь время, чтобы не давать старшему ребёнку толкать, душить или бить младшего.
Третий: каждый день выбираешь время, чтобы поискать в доме уютный уголок и побыть немного вдали от детей.
Ребёнок проглотил монету
Первый: тут же бежишь в больницу и в панике требуешь пропустить в рентген-кабинет вне очереди.
Второй: проверяешь после похода ребёнка в туалет, вышла ли монетка естественным путём.
Третий: вычитаешь проглоченную сумму из его денег на карман.